Esto es un artículo de una revista científica americana, fechado en octubre del 2001:
Drowning New Orleans
A major hurricane could swamp New Orleans under 20 feet of water, killing thousands. Human activities along the Mississippi River have dramatically increased the risk, and now only massive reengineering of southeastern Louisiana can save the city.
(...)
New Orleans is a disaster waiting to happen.
Bueno, bueno, hay que ser prudentes, no emocionarse, esto podría ser un bulo...
He creado un nuevo tema: COSAS QUE NO PODRÍA SOPORTAR SIN ENLOQUECER.
nº1: Un hipotético retorno de los pitufos maquineros
El nuevo supervillano es el hideputa de Dawson. Este abanderado de la mediocridad adolescente y el sufrimiento teenager, ha sofronizado durante años a pobres quinceañeros y quinceañeras con ínfulas. Sus repugnantes caras de "ay como sufro, y qué poco superficial soy" me hacen vomitar. Le odio mucho. Propongo un acuerdo mundial para borrar todo rastro de este desalmado.
En la próxima entrega, el alter-ego femenino del necio este: la perraca de Felicity (o como se llamase).
1. Wilco en el hilo musical del supermercado.
2. Que desalojen Nueva Orleans.
(yo como soy muy desconfiado y muy malpensado, he pensado que igual es una cortina de humo de los putos federales para tapar algo chungo que estarán haciendo por ahí. Y además ha subido la hostia el petróleo, así, aprovechando. Como al final no se rompa nada gordo en Niu Orlians, ya tengo conspiranoia)
Actualización:
ummm, pues al final ha sido gorda la cosa. No hay conspiranoia.
Mirad esto. Es la web de un tío que se dedica al retoque fotográfico. Es bastante siniestro ver las diferencias entre las fotos originales y las retocadas. E imaginar a este señor (que tiene que tener algo de sociólogo) decidiendo redondear una teta, quitar una arruga o borrar un tirabuzón, me resulta inquietante.
No es la primera vez que lo digo. ¡Me vuelvo a Atapuerca!
joder joder joder!!!
Pinchad aquí.
Encontrareis la banda sonora de SHAFT EN AFRICA.
Lo he encontrado en este blog.
Tiene links a bastantes más discos....
Quiero una peluca afro! (dejarmelo natural va a ser jodido, a estas alturas, ejem...)
Seré breve:
lo mejor:
1. Astrud.
2. Mogway.
lo peor:
1. Cuando no sedaron a todos, bandas y público, nos montaron en gigantescas fortalezas voladoras y nos reubicaron en Siberia de Campos durante unas horas, para, a continuación, volver a sedarnos y llevarnos en enormes dirigibles de vuelta a Aranda de Duero. Qué mala baba, coño. Qué frío y qué resaca al día siguiente con los putos sedantes. ¿a que vosotros también teníais resaca? Era por los sedantes. Os lo digo yo.
2. Carlos Goñi. Ya se que no tocó, pero es lo peor.
Ayer volví de mis metavacaciones. Hemos hecho turismo en el turismo. Sobrecogedor. Cual musulmanes peregrinando a La Meca, nuestra condición landista nos llevó a comer pescaito frito en un chiringuito de primerísisisíma línea de playa de Benalmádena un sábado 13 de agosto, y paella, (sí, paella!!!), en otro chiringuito de aún más primerísima línea de playa, si cabe, un domingo 14 en Nerja!! en el Paseo Marítimo Antonio Mercero!! Se sentía el espíritu de Chanquete, tan telúrico... yo vi una nube que se parecía a él, creo. La tele miente, Chanquete vive!
...y eso por no hablar de Marbella, Puerto Banús (cielos!) o el Real de la Feria de Málaga...
Una vez más, mi lucha contra las fuerzas del mal me lleva a embarcarme en una arriesgadísima operación: La operación rebujito. Sí. Me voy a Málaga. A las ferias. A saber cómo acabo. He buscado información en interné, y he encontrado esta foto. Parece ser que las ferias de Málaga se ven deformadas, como si hubieses tomado algo. Ya os contaré si a mí me pasa lo mismo. No tengo miedo. Si se es superhéroe, se es a las duras y a las maduras!
hoy he visto por la calle a un tío con un walkman, sí, de casete, grandísimo, negro, colgado del cinto, qué flashback. El tío era como liroi yonson (en paz descanse, después de tanto moverse en vida), pero blanco, viejo, canoso, con mostacho, camisa de flores, y resaca y/o una preocupante falta de equilibrio. Y llevaba zapatos mocasines castellanos en vez de unas zapatillas de liroi. Asombroso. Era como si llevase 20 años durmiendo una borrachera (que se habría cogido en agosto de 1985, lógicamente) y se acabase de despertar, con la misma ropa y todo...
...y si pongo aquí, por ejemplo, que el reggetón es una caca, ¿me saldrán anuncios google de "compre reggetón" y "compre caca"?
fantástico, fantástico! han vuelto!
Hoy me han puesto varios, incluso uno para buscar piso en Teruel, qué absurdo, si Teruel no existe, ¿no?
Y este tan bueno.
aquí le teneis, llevando a su inválida madre a la iglesia.
Me la juego, me voy a tomar una aspirina efervescente. Si los putos federales acaban conmigo, éste es mi testamento: mis discos os los repartis, mis libros igual. El resto de mis cosas me da lo mismo. Coged mi dinero e id de viaje todos a algún sitio chulo. Mi cadáver, lo disfrazais de drag queen y lo dejais en el jardín de Buckinham Palace hasta que se pudra. Procurad que se vea desde la ventana de la reina. Si intentan quitarlo, decid que es mi última voluntad, no me la pueden negar!
Hala, de perdidos al río, ¡allá voy!
Ha sido un placer.
ha sido el lunes más lunes que recuerdo.
Hola amigos, hoy vamos a hablar de "el maravilloso y en ocasiones repugnante mundo de la química". Antes de empezar, algo importante: no intentéis esto en vuestras casas, ¡podría ser peligroso!.
Bien, sigamos. ¿quién no ha necesitado alguna vez una aspirina efervescente? pues probablemente mucha gente, pero como yo soy jaquecoso, he tomado como para alicatar un cuarto de baño. A lo que iba, que me pierdo:
Instrucciones para tomar un aspirina efervescente:
2. Se llena el vaso de agua.
3. Se echa la aspirina.
4. se deja que se disuelva, y se bebe.
Los más observadores habreis notado que falta el punto 1. ¡lo he hecho aposta! ¡sí! el punto 1 es:
1. Se coge un vaso y se comprueba que no hay nada en él.
Es muy importante comprobar que no hay nada!!!!! Si, como en mi última experiencia, hay un poco de jabón de lavarse las manos en el vaso (¿por qué? no lo se!!!!!) los resultados pueden ser catastróficos:
a) arcada al intentar beber eso
b) atragantamiento al entrar espuma por la nariz
c) fiesta de la espuma en mi mesa de trabajo
Por lo demás, estoy bien, un poco aturdido nada más. Que no cunda el pánico.
Ah, y sí, he exagerado un poco...
Roy Ramm, antiguo comandante de operaciones de la policía metropolitana:
«Lo cierto es que cuando tratas con terroristas suicidas con bombas la única forma en que puedes detenerles de forma efectiva, y protegerte a tí mismo, es dispararles a la cabeza.»
Lo cual, (...) se basa en la totalmente estúpida suposición de que el suicida tiene que apretar un botón para activar los explosivos, cuando a lo mejor la bomba se activa si suelta un botón.
Por ejemplo cuando muere acribillado a balazos en la cabeza.
Más
nadie me advirtió de que Barcelona tiene clima tropical.
Pocreta se va a Barcelona.
Otra emocinante aventura repleta de sobrecogedor turismo y de escalofriantes cervezas en emocionantes terrazas.
Inauditos menús del día, efectos especiales, tigres de bengala, submarinistas que luchan contra cocodrilos, payasos, equilibristas... Para todo esto y más, id al circo. Yo ya os digo que me voy a Barcelona.